I'm a Fake.

La maison de l'Irlandais est une sorte de tour des vices. Je peux voir dans les yeux de cet abruti qu'il a dû sauter une bonne dizaine de slags dans chacune des pièces.

Je ne comprends pas la façon de penser des britanniques, et encore moins la façon dont fonctionne le cerveau de l'Irlandais. Ce type est un fieffé trou du cul qui ne dévoile rien à part un sourire des plus hypocrites. Il fume, je fume, son collègue gay fume, et c'est ainsi que nous nous retrouvons souvent tous les trois tassés derrière la porte menant au jardin, clope au bec, grelotant sous les flocons de neige qui n'en finissent plus de tomber.

Je l'aime bien l'Irlandais, avec ses larges épaules, son rire surpris lorsque je l'insulte et sa façon de danser sur de la merde sous l'effet des shakies. Je pense pouvoir faire partie d'une certaine normalité en disant que ce type là m'attire. Physiquement. Uniquement physiquement. Pour la première fois, j'admets apprécier un total demeuré au faciès plutôt agréable. Je ne dis pas que cela me convient. Avec le temps et à l'usure, on finit par se contenter de ce que l'on trouve.

L'Irlandais est un animal. Une sorte de bête prête à pisser sur tout ce qui l'entoure afin de prouver que tout lui appartient. Prête à tout, tant qu'il s'agit d'en tirer un quelconque plaisir. Son collègue gay m'amuse également avec son allure de dandy mêlée à genre de James Barris façon Scanner Darkly. Tous deux sont prêts à tout afin de gagner du pognon tout en n'en branlant pas une.

Nous parlons de "strawberry cheesecake", de donkey punch, bref, des choses qui me permettent d'améliorer mon anglais. Les mois passent et je finis par oublier.

Je me sens bien ici, je pourrais presque croire que je ne suis pas socialement inapte.